一场烟火

爷爷，你在天堂可好？

爷爷，我妈妈今天早上又哭了，我也哭了，她说再也不能早起看望你了；

爷爷，我早饭给你盛的是泡饭，用的是你常用的碗，一切都是老样子；

爷爷，昨天送你出门的时候，嘟比都哭了，它也知道亲人远去不回来；

爷爷，给你带的衣服可够？那些都是你最喜欢的衣服，平时舍不得穿；

爷爷，我昨天陪奶奶聊天到深夜11点，我会多陪着她的，你要放心啊；

爷爷，你床头还放着老朋友送来的鲜花，都还没完全枯萎，你看到的；

爷爷，昨天你还和我们开玩笑，迟迟不愿意住进那么小的房子里去，只不过想我们多陪你一会儿而已；

爷爷，我昨天和奶奶说好，过几天就带她过去看你，你别着急啊；

爷爷，我前天夜里陪你说了一夜的话，你都听到的对吧，我还是喜欢轻松一点；

爷爷，这两天阳光很好，你多晒晒太阳看看风景啊；

爷爷，以后都不疼了，不怕了啊；

爷爷，要记得常常回来看我们啊，不许再节约，要开心；

爷爷，我爱你，草草也是。

 

2009.11.03.--17：15 

 

祝福你，我亲爱的猫，你一定要幸福！

婚姻是爱情的终极目标，祝福周围所有的适婚者，早日结婚，已昏者，就继续浪漫吧～

     常来我这里的朋友们，也许现在已经几乎没有，但我相信曾经在某一个阶段，是有过这么一群人的。我一直很珍惜那段日子，回忆如此美好。

     也许你们会注意到我叶子的链接中，生命是一场幻觉，是个很特别的地方。

     没错，许多年之前，因为同样爱安妮，我踏进她的地方后，就喜欢上了她，这么些年，断断续续，若有若无，也在零星关注着她。从血腥残酷，到绝望平静，到温暖美好，一点一点，那个曾经灰暗到无法形容的女子，竟然得着了此生最大的幸福，怀着宝宝，享受着爱人的关照，我禁不住泪下，是欣慰还是感动，自己也说不上来。

     感谢上苍，仍旧为我们的灵魂留有出口，仍旧可以让一个绝望的孩子渐渐长大，坚强无比。

     我会微笑，静候属于自己的幸福。

从MSN好友的签名上得知南京！南京！

第一次发现上座率如此高，几乎买不到票。观影半小时有余，冲进洗手间两次，晚饭全部吐光，心生愧疚，恐影响到了他人，于是离场。

时隔三日，重新买票进场，心情沉重地复习，决心熬完全场。

我承认我的善感，无论一群中国军人在被扫射前的怒吼：中国不会亡！还是江香君在一群女人中间用一口吴侬软与道“拉贝先生，我去”，都让我泪如泉涌，不能自持。

其实这本就是两个民族的灾难，每个中国人的心里，都有一部《南京大屠杀》。而同样的1937，距离南京城不过两百里的常州，也曾经有个三岁的小姑娘，逢着日本兵经过，就喊洋先生，便能得到香甜的东洋糖果。

历史始终是沉默的，陆川似乎想表现南京城在那场浩劫中的精神抵抗。可是自始至终，呼声微弱。反倒是一个连一句台词都没有的孩子，那憨厚无辜的眼神，动人心魄。当结尾字母中出现：“小豆子，还活着”的字样时，我的心，竟然是些许安慰和欣喜的。

我一直想，我究竟有没有勇气继续观看拉贝日记。

第一次来到南通，因为出差。

这个城市的所有印象，源于蓝印花布和那座狼山。

而今天在南通公司的一天，给我感触更多的似乎是温暖。

团结的气氛，融洽的氛围，亲密无间的工作，生活……

我深刻地被这样一种情绪所感染，欣然下厨，一如多年前在异乡的感觉，只是此刻更加温馨。

南通的同事们都很快乐，我能从他们身上感受到那种生命力，那是一种发自内心的愉悦。

我想，我爱上这个城市了，因为这一群人。

我在想，如果可以，我愿意在这里工作生活，单纯地过下去。

Tara对我说：从今天起，恢复写日志的习惯

锻炼身体

工作不是人生的全部

每天花45分钟的时间学习

 

谢谢Tara，我要重新开始……  

人生就是如此

总是太多无奈

我祈祷，爷爷平安。我深爱的家人，长命百岁

无论我曾经多久没有来过这里

可当我发觉突然那么软弱无助

仍旧把这里当成自己唯一可以倾吐的地方

亲爱的爷爷，要平安

七夕，傳說中牛郎織女相會的日期。

我獨自在家吃泡麵，你是不是該恭喜我呢？

其實愛對了人，情人節每天都過。

我呢？每天都是11.11吧

     女人遇到愛情，恐怕智商都會變成零。

     今天看到新聞里，孟廣美被她的意大利男友騙光了所有家當－－五億元。印象中的孟廣美，一直都是很有水準的女人，model出身的她，在美女如雲的娛樂圈，以如此的高齡仍舊占得一蓆之地，恐怕也不是沒有原因的。

     最令人髮指的是，那個男人竟然拿她的錢大肆揮霍，招七八個伴游女郎。小孟因此拿水果刀自殘。好傻的女人，一定愛得深刻，所以痛得徹骨。

     就像去年年底發生在北京朝陽區的跳樓案一樣。女人因爲丈夫的出軌痛不欲生，最後選擇結束自己的生命，死前留下的博客，清楚地記錄了她的痛楚。可是，法律無法限制道德，出軌得丈夫幷未得到懲罰，甚至連心疼都未必吧。

     我并不想借此諷刺某人，因爲凡事都有因果，我完全可以理解這些女人。生又何哀，死亦何苦。自殘，從來都是讓親者痛、仇者快的事。如果你感覺到受了傷害，請一定三思而后行。

     P.S.親愛的，不要試圖用傷害自己的方法來懲罰男人，自怨自艾只會讓他更加看不起你。要活得自信優雅，讓他後悔去吧。讓傷痛成爲成長的養分，開出更加妖冶的花。

     親愛的，孩子是無辜的，而你即將親手扼殺這個生命，如果它的到來讓你看清楚你的感情，那麽，它的犧牲也是值得的，否則，只是罪惡一場。

     缺乏安全感的女子，大抵如我這般。在凄清的夜裏，獨自環抱，安靜流泪。

 

     三月的天氣，乍煖還寒。似已能嗅到初夏氣息。惟我仍舊蓋兩床棉被，加一薄毯，惹人笑話。我冷。

 

     今夜，有沒有那麽一個人，可以為你暖被。也許是因爲寒冷，也許是因爲無奈。感受著脊背在被窩里微涼的踫觸，每一個姿勢都是寂寞。把自己抱得更緊，或許會容易接近幸福的本質。原本就是荒唐的想法，卻一次又一次地允許自己沉醉。

 

     閉眼等天明，春意微薰。

     在知海的閑言碎語里，北大的98前，曾經有一片高曉鬆之流拿破吉他騙美女的草坪。每個人的記憶里似乎都有這麽一片草坪，或許長著并不齊整的雜草，但好歹是片草坪。然後就在這樣簡陋的草坪上，不斷上演歡笑與浪漫，悲傷與憤怒。生生不息，無休無止。

 

     我突然就忘記了，南樓前的那個大草坪，爲什麽叫南草坪。仿佛它在南樓存在后，就想當然地叫了這麽個名字，就如同北大的三角一樣，那麽直接，那麽地想當然。我記得南草坪是我進入大學后第一次和最後一次聚會的地方，從哪里開始，從哪里結束。似乎是種宿命，又有種不可思議的意味。總之，那片并不美麗也不齊整的草坪，深刻地留在了每一個人的心裏。

 

     新生總是張揚又局促的，多少有些可笑的不知天高地厚，又有對掌故不熟悉的懵懂。在師兄師姐的零散描述中，建立起對學校最初的輪廓。那年的初秋，天氣晴朗到讓人忍不住微笑。南草坪上圍坐著初次相識的我們，邀請一對在一旁的情侶表演。男生彈吉他，女生歌唱－－真美好。我直到現在都清楚地記得她唱歌的樣子，眼神那麽清澈。他說，他們已經畢業，她說，他們只是捨不得離開。她唱的是，愛就愛了。

 

     有多少陌生的人，在你生命里來了又走，你能記得幾個。而南草坪一定記得你，兩人三足的狼狽，擊鼓傳花的熱鬧，清早晨讀的聲音，對酒當歌的瀟灑。我曾經不止一次，在南樓靠窗的位子自習。那是學院最老舊的一幢樓，而窗外的風景卻是最讓人喜歡的。陽光肆意投射進生銹的窗格子，南草坪上總是歡聲笑語。看書看累了，就趴在桌子上看窗外，有漂亮的女生經過，有安靜濃烈的栀子花開著－－真好。

     

 

     

     一小時四十四分鍾，也許更久。一直都在落泪。我甚至後悔在如此明媚的春光裏，拉上窗簾，看如此傷感的一部影片。

 

     一年多以前收到的DVD，一直都沒有打開看，或者有辜負贈予者的美意，或者是不錯的選擇。奶茶一直都是讓我歡喜的女子，溫婉清澈，哀而不傷。每一段旋律，都似曾相識，甚至街角的惶恐不安，甚至從身後而來的溫暖擁抱。

 

      藏在心底的隱秘話語，竟然那樣難以述說。

 

      只是誰可以告訴我，愛一個人究竟有多痛。

     听母親說，附近一戶人家的女子，罹患骨癌，傾家蕩産爲其治療，社會捐助亦頗爲可觀。在經歷了數次手術折磨后，終于不治。母親說這姑娘一直笑對人生，從未流過淚，一直到死。其勇氣讓人敬佩。

 

     我只是心里隱隱作痛。替這個姑娘心疼。換作是我，一定大哭，我都快死了，凴什么不哭！而國人似乎有隱忍的癖好，喜形于色一詞就已含貶義。遇到痛苦還要强顔歡笑，自虐傾向導致幾乎全民虛僞，用真性情生活的人反倒受累。

 

     著實不瞭解那些媒體將這種事迹報道出來的用意，但大凡能被人關注并效仿的，多數是這種。哭泣是疼痛的本能，如果在暴烈的疼痛中還微笑的，一定是神經錯亂，或者人性嚴重扭曲壓抑。

 

     我是愛自己的，易感。也許一個細微的動作便能使我動容。有道是，多情總被無情惱。明天是白色情人節，想起一個月前的孔明燈，夜空清冷。

 

     想念掌心的溫度，哪怕再累，亦步亦趨。淡淡的哀愁，無法釋懷，想念的時候，不說。我不說。

 

 

故事发生在苏杭，西湖，断桥，烟雨。百年修得同船渡，然后，以一柄伞延续了邂逅，再然后，做了人间夫妻。

白素贞的梦想很简单，只不过是做一个寻常的人，她本是妖，如果努力，是有可能修炼成仙的。成仙，是多少妖精夢寐以求的事，但白素贞对许仙一见钟情，竟摒弃了光明大道委身做人。

但最终素贞死在心爱男人的手里，现出原形时，兀自昂头看着许仙——是什么样的眼神呢？在这桩傳奇里，雷峰塔起先只是法海令人搬砖运石所砌，后来，许仙化缘，砌成七层宝塔，将白素贞永镇塔底。不过是爱一个人，却被他亲自修理。曾对他百依百顺，温柔体贴，一心做他贤淑的妻，在其他版本里，甚至怀了身孕，白素贞的付出是勇往直前的，便为他冒犯天条又如何？

可许仙，犹豫，惊慌，防范，最后终于要躲避了，也许并不能一味指责许仙，换作任何男人，都不能明知是妖，仍恩爱如常。比如《聊斋》里那些书生与妖，相爱一场，但从来就没有结局，所谓道不同不相为谋，只可视作午夜艳遇，天亮说分手。

除非爱得很深，很深，深到不忌讳非我族类，深到无论你是什么都一样，深到恨不得我亦是妖，与你共背了罪。

妖不知道，想得到一个男人的真心，是多么困难，纵然给了他全世界，他还是会嫌你出身不好。

那一日，在断桥，白素贞选错了人，或者说，错的是她自己，她没有妖的决绝，竟有人的痴缠。

有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麽是愛情。蘇格拉底就讓他先到麥田里去，摘一顆全麥田最大最金黃到麥穗來，期間只能摘一次，幷且只可向前走，不能回頭。

 

柏拉圖于是按照老師說的去做了。結果他兩手空空地走出了田地。老師問他爲什麽摘不到。他說：因爲只能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因爲不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；于是我什麽也沒摘。

 

蘇格拉底說：這就是“愛情”。

同上

妈妈說，生我的那个冬天，常州下了场好大好大的雪，那是1984年的1月18日，親爱的王琦已经来到人世，我尚在妈妈腹中。

妈妈說，下过那场雪后，她还要照常上班，和同村另一位妈妈一同步行，结果双双滑进积滿雪的大坑，爬都爬不出来。

妈妈說，那个时候好辛苦，因为怀了我，什么都不想吃，奶奶說給炖了點苋菜面，当时沒胃口，过后饿了想吃，卻被告知全都吃光了。

妈妈說，怀我的时候就沒受到特殊照顾，饮食都和家人一样，自己偷偷買五分钱一斤的已经开始腐烂的苹果藏到柜子里吃，因为好苹果買不起，结果被奶奶发现挨骂，說她藏“私食”。

妈妈說，当年她在单位一直工作到生我的前一天才因为肚子痛而回家，第二天凌晨时分生下了我，大出血還没有医生没有氧气瓶，因为礼拜天。

妈妈說，单位托儿所有小孩子因为母亲没有奶水所以只能喝鱼汤，而我妈妈奶水充足，但妈妈怕我比不过別的小孩，也天天炖鲫鱼汤給我喝，导致我记事起就從不吃鱼。

妈妈說，她當年就下定决心，如果自己的女儿将来怀了孩子，一定不会讓她受一丁点儿委屈。

 

其实奶奶就是外婆，妈妈的亲妈妈，那时候实在是太穷了，奶奶才会如此苛刻，妈妈和我从来也没有怪过奶奶。妈妈真的很疼很疼我，在家連碗都舍不得讓我洗一只，說我的手太娇气。我在北京給人做饭的日子，妈妈心如刀绞，寝食難安。听到我被烫伤的消息，妈妈和奶奶焦急万分，恨不得冲到北京去。

 

我很爱很爱你，愿意为你付出一切，乃至我的生命，因为我的生命本就是你赐予。

今天是我妈妈的生日，我流着泪敲下这些文字，惟愿母亲身体健康，在以后的日子里，女儿会給你想要的幸福。

每一行字句，

寫下爲你；

每一首歌聲，

吟唱爲你；

每一次嘆息，

飄蕩爲你；

每一瞥注視，

期待爲你。

 

在每一次自嘲里，我只希望你看見我的認真，在每一次相擁時，我只希望你聽見我微弱的聲音。如果我還是堅持著口是心非，你是否會替我解圍？

     法律是道德的最低底线，如果连法律都无法解决的事情，只能通过武力解决了。

 

     我发现我越来越有以暴制暴的倾向，是不是表示我对这个世界越来越失望呢？

     已经两个月没有任何书写的欲望，其实并不是不想说，而且有了太多的顾忌。人生活在这个世界上，会有太多太多的顾忌，越成长，越恐惧。

下班时突然有辆车要换油底壳，意味着我必须在公司守到至少七点，于是打了个电话给家里。

 

爸爸接的，没有抱怨，十分钟后，开着小摩托到了门口，送来了我最喜欢的那家海鲜小馄饨。用家里的大杯子盛着，甚至有点烫手。

 

这就是爱，无怨无悔，体贴入微。

 

如果逢着那样一个爱你的男人，就嫁了吧。 

 七月十五，鬼节。暮色苍茫时，星星点点的都是火光。

 

亲人离去，哀思长留。

 

记得这样一首诗：亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。人生在世，不过百年，当离开这个世界后，唯一想念的，就是至亲的人。

 

大奶已经过世整十五年。那时候，我还是不谙世事的孩子，就在她身旁守着。我记得她的样子，她痛苦地死去，我触摸死亡的气息。我不害怕，也不知道害怕，就在凌晨两三点的光景，悄无声息地送走了她。

 

她的儿女，在十五周年忌日，大肆纪念，焚烧的火光，冲天而起，将门前的水杉灼伤，一片焦黄，是生者为死者的活忌。

 

而更多让我感觉到疼痛的，是二姑父的离去，那病，来得凶险，我甚至没能见上他最后一面。留下永久的遗憾。

 

周遭有浓烈的青草香，想必留恋人间的灵魂，也可以闻得到。

 

 

 

 

 

 一盏灯一封信一滴泪
朦胧心朦胧情朦胧美
你若对我不怨不悔
就算是种安慰
也得做给别人学
梦都是接近完美
也该你尝尝梦醒滋味
我是花你是谁

瓶中只有泪没有水
我是风你是谁
那风筝无风怎么去飞
一扇窗一个人一整夜
没人爱没人想没人陪
感情终究是个累赘
相思倒入酒杯
这样却不得不醉
梦既然不再完美
也该我说说是谁欠谁
我是雪你是谁
冬去春来都化成了水
我是月你是谁
是谁无偿的伴你渡过漫漫长夜

7月30日清晨，奶奶在挑水时不慎摔倒，家人劝其就医，不肯。卧床一日，不得动弹。

7月31日早晨，奶奶疼痛依旧，被父亲强行带到医院拍片检查。诊断结果：胸8，胸12及腰1压缩性骨折。需尽快手术。医院无床位，在走道加床。同日傍晚，小姑决定放弃给妹妹打针，这意味着她将有可能再也长不高。

8月1日凌晨3时许，一歹徒从奶奶病床上抢走黑色皮包一只，内有证件医保卡及现金若干，陪夜的姑姑追出去被歹徒打伤，奶奶从病床上强行起身，伤情加剧。幸而歹徒在医院门口被保安抓获。

8月1日上午10时，爸爸，姑姑和医院保安在派出所录口供，医生安排奶奶2日上午做手术，费用3万余。

这就是我休息三天以来发生的事情，如果我不休息可以避免这些发生，那我宁可累死在公司。